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La thérapie conjugale : pourquoi faire ?

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  • La thérapie conjugale : pourquoi faire ?

Quels sont les enjeux à l’œuvre dans la formation et la durée d’un couple ? Comment aider un couple en crise, en particulier quand il doit affronter une perte de désir ? Éléments de réponse avec Nathalie Queyrel, psychothérapeute et, entre autres, praticienne en sexothérapie.

Dès notre arrivée au monde, la recherche du plaisir s’installe, les bases de notre sexualité se mettent en place à travers le développement de notre curiosité. Plus tard, la rencontre avec l’autre crée les premières émotions. Le désir en est le moteur, il se cache dans l’espace qui nous sépare de l’autre, le regard échangé, la façon dont il s’inscrit dans notre inconscient, la place qu’on lui réserve… Quand l’histoire débute, l’amour et le désir sont liés. Peu à peu le second décroît, et c’est normal, en même temps que le premier s’installe de manière plus profonde. Le défi, pour chaque couple, est alors d’arriver à laisser l’amour se développer sans que le désir ne s’estompe tout à fait. Une véritable gageure.

L’identification d’un couple

Quand un couple vient consulter un thérapeute conjugal, il est en fin de cycle relationnel. La relation a cessé d’exister sur ses fondements originaux. Le devoir du thérapeute est d’apprendre aux personnes à lâcher les raisons pour lesquelles leur couple s’est formé, qui ne sont plus valables, et de les aider à en trouver de nouvelles. Ainsi, il conduit le couple à « tuer l’ancien couple », pour permettre au « nouveau » de naître. Le travail thérapeutique permet à chacun de comprendre l’organisation psychique, émotionnelle et relationnelle du couple, et de la modifier. Pour ce faire, il revient à chaque membre d’identifier :

• les éléments de cette organisation, devenue caduque, qu’il tient à conserver

• ceux qu’il sent, au contraire, nécessaire d’éliminer

• et enfin ceux qui n’étaient pas présents dans l’« ancien » couple, qui lui ont cruellement manqué et qu’il convient d’offrir au « nouveau » couple.

La perte du jeu

Quand un couple se présente en consultation conjugale, c’est aussi qu’il y a aussi parfois perte de désir. Et s’il n’y a plus ce désir, c’est qu’il manque également la légèreté, le jeu, la fraîcheur. Le thérapeute va donc l’accompagner dans la redécouverte d’un espace plus innocent, plus ludique. L’idée est que les membres puissent « vieillir ensemble en gardant leur âme d’enfant ». Pendant le travail commun, il les amènera à trouver des clés pour se régénérer en changeant leur schéma relationnel, en recréant de la surprise et de l’émerveillement. Mais, pour qu’une thérapie conjugale fonctionne, il faut qu’émerge une demande claire portée par chacun au sein de « l’entité couple » ; sinon, c’est une thérapie individuelle. Ils vont donc s’interroger sur :

  • ce qu’ils attendent de leur couple
  • quel en est le « mythe fondateur »
  • pourquoi ce mythe n’opère plus

Ces questions ont pour but de dégager et de saisir le sens de la relation. Parfois, cette quête fait apparaître un besoin de rupture. Rappelons que l’objectif d’une thérapie conjugale n’est pas d’aboutir à ce que le couple dure à tout prix, mais qu’il perdure en conscience, pour le meilleur des possibles, dans le respect de l’autonomie et de l’intégrité de chacun.

Dans un couple, ...

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